Содержание материала
Свежие и смешные анекдоты про русских за границей
Турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Ну как провел отпуск?
— Да все отлично.
— А где был?
— Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
***
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
***
Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:
— Ну что, что там самое-самое, что больше всего удивило?
Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:
— Слоны?
— Неее…
Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется корзинка и дудочка для кобры.
— Факиры?
— Нее…
Вздыхает и вытряхивает остальное барахло.
— Продавцы!
***
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой.»
***
Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
— По крайней мере, я здесь не ем!
Анекдоты про путешественников на автомобиле
Поговаривают, что многим жителям Турции хочется побывать в России, чтоб наконец то увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом вот ТАК отдыхать?!
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
— Где ты провел отпуск? — Первую половину в горах. — А вторую? — В гипсе…
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед: — Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…
Спрашивает турист местного жителя: — Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: — Хотите я собаку отвяжу.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: — Теплее, теплее!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
— Ну и как там, в Германии? — Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно.
Путешествие по миру без гроша. Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых. Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Вернувшись из Англии, турист рассказывает своим знакомым: — Знаете, я наконец-то понял, почему англичане так любят чай! — Почему? — Я пробовал их кофе…
Экскурсовод обращается к туристам: — А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!
— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход. — Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
Приехал иностранец в Китай и спрашивает: — И сколько вас тут живет? — Полтора миллиарда! — Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать… — Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Мсье желает девочку? — Нет… — Мсье желает мальчика? — Да нет… — Чего желает мсье? — Мне бы курочку… — О! Мсье знает толк в извращениях!
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.
— Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.
Киприоты совсем не боятся землетрясений. Чем больше развалин — тем больше туристов!
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»… Написать им, что они в Египте или не надо?
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми. — Зайдите по шею в воду…
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных.
Анекдоты свежие смешные «Русские за границей»
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.» Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»
***
***
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
***
Управляющий отеля идёт по коридору, видит, что мальчишка — чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки.
— Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
— Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.
***
Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
***
Два новых русских хвастают друг перед другом. Первый:
— Моя семья в этом году отдыхала на Сейшелах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
— А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
— Фууууу…
Второй:
— А живут на Сейшелах…
***
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
Туры по видам
Ликийская Тропа, легкий поход
Поход по Кипру, трекинг, пеший тур
Трек по Сванетии
3 вершины: Монблан +Гроссглокнер +Цугшпитце
Tур по Высоким Татрам
Айленд Пик (6189м)
Аконкагуа (6962м)
Альпиниада 2021, Казбек-Чаухи
Альпсборы в Карпатах
Ама Даблам (6856м)
Арарат (5165м)
Вулкан Охос
г. Кения 4985 м.
Говерла и Петрос зимой
Демавенд (5610м)
Казбек (5033м) (летом)
Казбек + Эльбрус
Карстенз (4884м)
Килиманджаро 5895 м.
Мак-Кинли (6194 м)
Маттерхорн (4478м)
Монблан (4807м)
Новый Год в Карпатах!
Пик Ленина (7134м)
Пик Маргарет (5109м)
Пик Мера (6476м)
Тетнульд (4869 м)
Трек к Эвересту (Гокио)
Тубкаль (4167м)
Тубкаль + пустыня
Ушба (4690м)
Чимборасо (6310м)
Чулу Западная
Эверест (8848м)
Эльбрус с востока
Эльбрус с запада
Эльбрус зимой
Эльбрус с севера
Эльбрус с юга
Tур по Высоким Татрам
Вокруг Аннапурны
Вокруг Дхаулагири
г. Кения 4985 м.
Кора вокруг Кайласа
Кора вокруг Кайласа (через Лхасу)
Непал — первая встреча
Пик Маргарет (5109м)
Поход по Кипру, трекинг, пеший тур
Поход по Черногории
Тибет+Бутан
Трек к Эвересту
Трек к Эвересту (Гокио)
Трек по Сванетии
Тубкаль (4167м)
Тубкаль + пустыня
Автопоход. Мигея. Рафтинг. Скалолазанье
Аскания-Нова + пустыня
Белая Балка
Гора Калитва
Новый Год в Карпатах!
Озеро Синевир
Похилев Майдан
Поход + рафтинг
Поход по Горганам
Рафтинг. Сплав на Мигийских порогах.
Черногорский хребет
Черногорский хребет + Говерла за 2 дня!
Автопоход. Мигея. Рафтинг. Скалолазанье
Байдарки, р. Ворскла
Байдарки, р. Орель
Байдарки, р. Самара
Байдарки, р. Северский Донец
На байдарках с детьми
Поход + рафтинг
Рафтинг. Сплав на Мигийских порогах.
Велотур в Днепре
Велотур в Карпатах
Похилев Майдан
Соколовский Майдан
Альпиниада 2021, Казбек-Чаухи
Альпсборы в Карпатах
Скалолазание в Днепре
Школа альпинизма
Аскания-Нова + пустыня
Белая Балка
На байдарках с детьми
Озеро Синевир
Рафтинг. Сплав на Мигийских порогах.
Арарат (5165м)
Аскания-Нова + пустыня
Ликийская Тропа, легкий поход
Непал — первая встреча
Поход по Кипру, трекинг, пеший тур
Танзания, нац. парки
Экскурсии Карпаты
RSS лента
Путешествие гастарбайтера на Аляску 16.08.2020И что я забыл на этой Аляске? Как известно «рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше» из-за этого и у рыб и у людей возникают миграционные процессы. Даже термин такой существует «трудовая миграция» (к рыбам он конечно не относится). Люди едут на работу в Россию и из России, в Польшу и из Польши. Игорь Проваторов
Если нет, а выпить очень хочется? 15.08.2020У вас, когда ни-будь «горели трубы»? Нет? У меня тоже никогда. Но в жизни у людей такое бывает часто. У одних такой вид алкоголизма, у других какой-то душевный пожар, который срочно нужно потушить, у третьих еще что-то. В молодости я работал на заводе, где спирт «лился рекой» и на людей которым всегда очень хочется выпить Игорь Проваторов
Дедушка из Канады — кавалерист 14.08.2020Стоял промозглый осенний день. С неба вовсю лепил хлопьями мокрый снег. На земле была слякоть. В крупный автосалон зашел столетний экстравагантный дед. На нём были галифе цвета хаки, кирзовые сапоги, сильно потёртая кожаная куртка – такой себе Козлевич из «12 стульев», только намного старше. Казалось что, если выйти на улицу, там наверняка будет стоять привязанный Игорь Проваторов
Карта бита. C2H5OH главная валюта Севера 13.08.2020Деньгами на севере никого не удивишь! А вот алкоголь?! Это я усвоил еще в молодые годы. Мой дядя был одним из первых строителей Нового Уренгоя. В те давние годы за провоз спиртного был чуть ли не расстрел. Железнодорожного и автомобильного сообщения не было. Заброска первых строителей на крайние точки (которые теперь являются границами города) осуществлялась Игорь Проваторов
Внедорожник ЗИЛ-131 с автопилотом 12.08.2020Армейский трёхосный вездеход ЗИЛ-131 – зверь, а не машина. Прожорливый только (под 50 литров расход), но проходимость сумасшедшая. Знаю, потому что сам таким владел. Правда, для сокращения расходов пришлось установить баллоны для сжатого газа. Еще одно большое преимущество автомобиля ЗИЛ-131 — к нему подходит большинство деталей от ЗИЛ-130. А того в Союзе за 50 лет Игорь Проваторов
Как приготовить корюшку 11.08.2020Корюшка – это мелкая хищная рыба, которая делится на несколько видов. Самыми распространёнными видами являются европейская корюшка – обитает в бассейне Балтийского моря и его окрестностях и азиатская корюшка – обитает в бассейне Северного Ледовитого океана и на Дальнем Востоке. Европейская корюшка небольшая, обычно не более 10 см длиной, а азиатская вырастает в длину до Игорь Проваторов
Грибы синюки. Очень вкусные грибы, зараза! 10.08.2020Решили мы как-то с кумом на рыбалку махнуть. В село Васильевка
Где это, — спросите вы? Отвечаю – совершенно не важно. Село Васильевка есть в любой области, ровно, так же как и село, Ивановка, село Петровка или село Сидоровка! Кум предложил ехать на обалденные озёра в Васильевку, потому что у него там друг Лёха живёт, Игорь Проваторов
Чудеса авиации Крайнего Севера 09.08.2020Высадка экспедиции на озеро Табанда (Якутия)
Фото Игорь Проваторов Крайний Север чудесен сам по себе, а на его территории находится много чудес. И одним из чудес является авиация, которая в районах Крайнего Севера порой является чуть ли не единственным средством передвижения. Олени, собачьи упряжки, лыжи и байдарки в расчёт не берём. Осваивать небо над Крайним Игорь Проваторов
Ядерное «шоу» на Тоцком полигоне. Народ и партия не едины 08.08.2020До этого момента в СССР было произведено всего 8 ядерных взрывов и все на Семипалатинском ядерном полигоне. Во время испытаний изучалось поражающее действие «атома» на инфраструктурные объекты и подопытных животных. Но, видать верховным военачальникам во главе с Никитой Хрущевым жилось скучно, поэтому они решили поиграть в «Зарницу» с применением ядерного оружия. Так 14 сентября 1954 Игорь Проваторов
Ограбление века в Полтаве. И я там был… 07.08.2020В настоящем коротком повествовании речь пойдёт о нераскрытом «ограблении века», в котором участвовал и я, но про которое не боюсь говорить в связи с истечением срока давности. Чего только по молодости не случалось! *** По малолетству подрабатывали мы с пацанами в летние каникулы на местном плодоконсервном заводе. Специи бросали в банки, переставляли эти банки с Игорь Проваторов
